| 5月9日 +没有一条路是一个人永远的福祉+ |
终于，荒芜中复活了，一切都还好吗？
我最亲最爱的朋友，和我曾一同欢笑一同哭泣的同好，曾经盈满心灵的每一个人，你们还好吗？
我惊奇地发现这个BLOG的点数还在不停得长，不快，但已经够出乎我意料了。
如果现在还有人能看到这篇文章，能在下面留言，一切已经知足。
我愿意注视她的眼睛，然后偷偷地告诉她，认识你是我的幸运。 |
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| 未尽雪 |
9月8日
致Curarpikt
有多少时间可以逃避问题？有多少事情过去了能完全遗忘？
冥冥中我一开始就可以揣测到，知道你我将承担的只有悲伤和痛苦——因为你的执念是不可转移的。
虽然在很早些时候，我一直以为是可以为谁负担的。
我们有很多地方相同，固执的时候，快乐的时候，不可理喻的时候……尤其是孤独的时候。我和你一样的喜欢独行，个人主义，神经质倾向，还有些不明就里的精神执着。
但从你的世界诞生之初，便浸透着不能摆脱的阴影。
这和我本质上是不同的。
很长时间不想告诉自己，就这么因为所谓的同人而不得不放弃。但事实便是如此。尽管如此，我依然坚信你我的自我，尽管你的世界早已扭曲殆尽，还会被人冠以名头——这就是现实。
残酷的人，便是这样一点一点丢失了圣域，再一点点破坏着别人的圣域。
我已绝望，只能选择遗忘。
或许，这样的讽刺结局对我来说最恰当不过了。你是我由小杰开始的梦，被人粗暴得推醒在世界中，随着物欲横流和精神世界的衰亡注定将走向埋葬。
我的懦弱造就了我的顽固，我的顽固造就了我无谓的勇敢。我只愿将心灵的清明大声讲出，我只求长驻即将万劫不复的圣地。从一开始我无厘头的做法就欠了酷拉同好们很多很多……
致苹果
如果问我什么星座让我不得不喜欢，我会回答：天秤。
就像你，我总觉得你是最了解我的人了，甚至比我自己还了解得透彻。这又让我很惭愧，因为与之相反，我对你就不是头脑很清楚的那种。这大概是因为你够理智，而我又够感性。
感觉这个星座有一种力量，既会放纵我有时候任性和爱做梦一下，又能不失时机地把我拉回来。所以你的批评，我总是很爱听的，这是一种如同脚踏实地的信赖。在梦中有着翅膀的依卡洛斯，终归必须找到大地依靠的。
其实你比我强很多，别一直谦虚地说自己不好不好，这让我时常羞红了脸。
PS：我根本就成不了天使，每个人都不可能成为真正的天使。
PS又PS：但每个人都可以有自己的守护天使。
The World——世界
他们说网络很深，而我却觉得网络很浅，浅得埋不下一颗跳动的心脏。
有人说，网络可以使快乐的人悲伤，使悲伤的人快乐，也可以使快乐的人更快乐，悲伤的人更悲伤。
它只能让孤独的人更孤独。
举一只手赞成。
为什么只举一只手？因为我只有一只。
另一只被卷进了世界的惶惶然。
这个世界流行深沉。仿佛天真就是幼稚，幼稚的人就没有资格发言。
可我偏偏是个孤独的人，偏偏爱在自己的蜘蛛网里打转。
我还天真吗？
有人说，只有一个人才能欣赏一个人的天真，只有一个人才能让一个人幸福。
网络不过是一捆价值不菲的光缆，一堆金属的机器，一串奇怪的字符，一群真真假假的人，一个是是非非的幻境。
我该说，我是我吗？
就像我问一句，
网络是泡沫吗？
不是。
就像啤酒。
啤酒有泡沫，但啤酒本身不是泡沫。
网络中的小虫，有人是虾米，有人是小鸟，可是这个世界之外，你还是自己。
如果我还有一点点天真的感动，那我愿意为真实落泪。
为自己的坚持祭奠，然后，继续坚持。
十年后，我将成为伸
昨天听《天空传》Drama时，当他用沉稳又内秀语气说道“初次见面”时，发现自己是越来越喜欢他的。
也欣赏佐佐木望在《幽游白书》中的表演，但细致和敏感是那个更让我侧目的伸的特质，追求喜悦却习惯着悲伤，思绪敏感又纯粹的可以。即使非常认真地算起他今年真有32了，他也是五人中我感觉唯一适合这个年龄的人。
就像在我的梦里曾写过的：一个30岁，依然很纯净很用心的大男孩，依然保持着乌托邦式单纯色彩的大男孩，依然愿意一边发觉现实残酷一边继续相信梦想的大男孩，又有谁能说清楚他究竟是不是真受到了伤害呢？（不过文笔的确很烂的某冰……= =|||）
这样的大男孩，连我都想喜欢呢。
Hi，60岁的我，你还好吗？
冰室——未尽之雪
这不是一个飘雪的季节，芝芝飞往英国前，浪漫地将EMS刚寄来的《冰室之雪》转到了我手里。
这本书比以前橘皆无的任何同人都有厚度，正如芝芝所言，侧压面甚至超过1厘米，1999年印刷，橘皆无许久之前铠传散篇的收录，放着沉甸甸的。表里的纸模糊镶嵌着片片颗粒，弥散开的不知是樱或雪，还有哥哥们抬头拥有的眼神，纯净地让人不知所措。
这是冰室，这是樱，这是雪；
这是冰室，这是哥哥，还有这是我。
当日子过到这一天时，我突然发现自己也能像橘皆无老师那样，喜欢得那么淡那么久。
——这是十年，这本书所有的故事起稿时间是十年前。而这本书从印刷到我手里，又是六年。
都不能说是回忆，因为它从未褪色、老去、苍白过。
于是，当岁月显得不再局促，当感情已显得不再摇晃，我们就把自己写成了童话。
很老很老的冰室——还有很老很老的我们。
冰室的雪长久地落下，长久地落下，仿佛不会停一样；
而我们，也长久地凝望，长久地凝望，仿佛不会断一样。
那是我们的过去，现在，和将来。
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| 颠倒世界中的颠倒便是真理 |
——我最讨厌的同人作家四十四
（BGM：哀詩を舞い 来源： http://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a002983 ）
茶茶（具体请看回复），谢谢你^^不过以后关于Bjorn Andresen，可能更多的会是在贴吧上，BLOG一般只会小小地提到一下~~被以前的一堆朋友K说我移情别恋了（汗）~~其实根本没有移情别恋的某冰（再汗）
另一种生命的延续
在整理贴吧时想到的话题。
时间对我们意味的是什么？年岁呢？
桌面积满了灰尘，面庞爬上了皱纹，照片逐渐褪成班驳，感情慢慢淡去。
任何事物在时间的磨砺中都会败下阵来。
所以当过数年，一个人的音容笑貌依旧在另一个人心中鲜明不去的话，我觉得他是幸运的。
他的生命已得到延续，借着另一个人的回忆。
如果这样说，那动画的人是否也可以借此得到生命？
想起很久以前茵MM说过的一句话，动画中的人不是不灭的，当所有的人都淡忘时，他们便开始老去。
（经常有类似不正常想法的冰冰= =）
Diary——7.31
昨天自己很冲动了呢~（笑，小孩子意气的冰冰真是改不掉），也很奇怪自己这种莫名其妙的执着，但能够大胆讲出自己看法我觉得就很好了。每个人自然都有自己独特的想法，所以经常看到会有两群人为其实很无谓的事情吵起来。我反倒很欣赏那些从不用脏语据理力争的人~不过网络上基本都会演变得无可收拾= =
这其实也算网络的一种优点吧，这么认真想起来。每个人都可以直接说出内心的想法而不必戴上虚伪的面具。素质不高的人自然会骂人，思路清晰的人自然会分析，而像某冰这种情绪激动的人自然也会情绪激动（= =）其实有时认真想想，这样的世界和现实的世界，哪一个很危险一些？在这里虽然会被人泼脏，会被人尖酸刻薄指责（然后某时自己再指责别人^^|||），但都是大家内心真实的想法。虽然会被无理取闹气得吐血，但每个人都能做回自己，是一件很很舒服的事情呢。毕竟话说回来，自己的世界太渺小了。
就这样走下去，爱下去吧。
呵呵~~除了希望当麻哥哥的世界和Bjorn的世界别再出现四十四之类的人就可以了^^（Bjorn这里怕是早已被折腾得不成样子= =，所以他才会被逼得走投无路。）
“这个世界最残酷的，永远是生活本身。”特别喜欢的一句话。
Diary——7.30
前面那段时间真真是特别生气，简直到了无可宣喊的程度。很早之前便提到某冰因为忍受不了一个同人作家而也决定写同人，而今天意外发现自己的固执并没有随时间消退，是否也应该学酷拉那样地说一声：“我应该庆幸自己没有忘记仇恨。”（= =不愧也是具现化系+特质系的冰冰）
我本来一直不想说四十四的名字，但积怨太深不得不提。我是同人爱好者，对耽美持中立态度。自认也不算偏激之人，可看到喜欢的人物被一同人作家彻底歪曲虐待别人还大夸深度内涵，“颇有村上春树的感觉”我也是彻底无言。仿佛看不懂欣赏不得的人就没有深度？
今天的这件事情让我彻底冷静反思了惯有的思路。很早以前的我似乎就在质问自己写文章的意义，但得到的只有悖逆。路有多远？又能否坚持走下去？想象中可以倔强得如金刚石一般，光彩随着心情的切割面，甚至连太阳的光辉都不曾稀罕，一丝余烬之光足以流连出一面光辉。可现实便只是透明如玻璃，倾倒时想有人扶起，站起时想有人支撑，碰撞时企求不要伤痕累累。
很不明白现在有些同人中的堕落一定会和深刻联系在一起，或者换句话说，“深刻”非肉体不能表达？至今我仍不喜欢《失乐园》或村上春树的文章，是的，语言据说很美很独特，我也相信很美很独特，但他们究竟挣扎的是什么？是众家极力所赞颂的精神上的超越，还只是欲望的沉沦？至今我也从不和别人讨论这问题，正如同学所说的在别人眼中“我是压抑人性，是不正常的。”
我有一种很偏激的观点认为“情色”和“色情”根本就是一样的，而没有别人口中冠冕堂皇的修饰。所以无论所谓情色片还是色情片的本质也根本无须用所谓的“文艺化”涂脂抹粉掩饰。如果一种感情在精神上就能打动人，那为什么还要用“色”来特别补充“深刻”？更何况这是写文章或拍电影，加入情节的唯一用处我所能想到的便是畅销。那又回来了，又何必对着色情片Say No，去捧求所谓的“情色片”？
我始终不能接受《魂断威尼斯》和《情人》、《洛丽塔》三部并名（《洛丽塔》的作者还一直看不起《魂》），虽然都号称禁忌的话题，但《魂断威尼斯》毕竟大相径庭。虽然也有众人争论，但毕竟它所诠释的，只用眼神和心灵便能表达，一百人自有一百人的看法，像有人不能容忍其中阿申巴赫喜欢上的居然是一个男孩也很正常。不过现代社会毕竟流行的就是“色情+文笔”，《魂》精神上乌托邦式的寄托怕是早已埋没了。
还好还好，四十四不知道当麻哥哥。
（以上纯属冰雪个人观点，如有反驳欢迎留言）
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你知道吗？
我很喜欢看你笑起来的样子呢
微翘的嘴角，舒展的眉目
眼神美丽得不知一切罪恶
那时一切都还没发生过
所有美好也都未曾破碎过
那时我们什么都不知道，什么也得到
是的，那时我们以为只要努力，什么都将会得到
水风
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| 标签:团酷，四十四，《魂断威尼斯》 |
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| Looking For Tadzio |
通缉：公开网络骗子的情况，
QQ：277682578（可能已换） 昵称：霓裳 QQ昵称：obeling
真实姓名自称王俊文，暂时地方是说河南郑州 河南技术工程学院 。
看到这个名字请各位当心，希望不要有人再像我一样上当。
7月7日 木曜日 天气：阴
想说一下自己前段时间网上受骗的事情。
我很喜欢摆出追寻者的姿态呢。即便不是青空明净都不打紧。像现在这样，天雾着，空气闷着，未干的水迹散漫地浮于地上。七夕是闷热的换季，学校没有空调。在每一刻每一处，我都准备出发，准备逃离这样的窒息。旁边是手提箱，装载着所有需要的东西，如果现实中真有片地方有个人等待我去追寻，自己会毫不犹豫地起程，不忧愁，不回头。
这样的时刻，突然想起了另一个季节。如果不是这次的事情，我都不会再记起那时的伤害。当时周遭的全部，即使是一架模型飞机都已失去了单纯的动机。整个世界，忽而无间。
敌人带来的伤痛，永远不会比以为的朋友大。
我想在很长的一段时间内，我不会买书了；就像在那时，我以为将再不会抬头看天上。
高一刚开学的时候，天气清爽，多云，没有耀眼的阳光，无数模型飞机铺散在学校的草坪上，等待飞翔。
这是一场校内的比赛：每个班发到一样指定的原材料，制作，老套的飞行评分，颁奖。
很简单的事情，由于浪费学习时间没有一个人愿意参加，于是我被指定了。
中间的过程是很模糊的，唯一清晰的是这段持续了两周的记忆中，出现了一位学姐，热情地和我打招呼、交谈、讨论、指导，我对模型飞机一窍不通，只因被排斥而参加了比赛，所以感动我是容易的，尤其在当时。
那时我们随意地谈天说地，扯着模型飞机，直到最后比赛前一天，她告诉我他们班的另一位选手遗失了重要配件，希望比赛好之后把我的东西给她。
我盯着手中的飞机，里面的部件是崭新的。他们的比赛，是在第二天。
她带走我飞机的时候，便是她最后一次主动对我说话的时候。
我突然察觉到了心底的凉意，望着那个越走越远的背影，和始终不曾回答的对话框。我总以为，对待朋友就应该是这样的，像我从小喜欢哥哥们一样。
只是这个世界最残酷的，永远是生活本身。我早已明了，虽然我总爱忘掉。
那时，我真的以为可以和她成为朋友。就像现在，我真的以为有个好好的网友可以帮我忙一样。甚至都没考虑到当交出飞机或者钱的一刹那，我们之间纯粹的交流就断了，不，或许根本从未出现过。
连一架模型飞机，都是别人接近你的唯一理由，又凭着什么相信所谓的友情？
那学姐在后一次偶尔遇见时，已经不会对我说话，我想连余角的眼神都吝于赐人吧。她的表情，无谓而自得，洋洋洒洒得令人陌生。
第二次，第三次……终于我忍不住叫住了她，轻声地微笑道：“你好，好久不见，你还记得我吗？”
她周围的同学都笑了，古怪一点点泛在她脸上，然后那些人便一拥走了。临走时，甩下一句话，“认识。下次见到我时，不要再问我这种问题了。”
那时我的失落，就像最近等着信箱和QQ，没有发现他的回音一样。
所有无望的期待，所有漫无边际的等候。
她是我唯一讨厌的天平座人。
虽然我从没有怨恨过她。就像现在，我也不想怨恨那个网友一样。至少曾经，我是喜欢他们的，他们的话语温暖而憧憬，纵使是虚假。
我想再过几年，我又会淡忘现在的事情吧。一如腿上那道早已漠视的伤疤，它曾经那么深刻那么痛，以为一辈子都不会遗忘。
我收拾好东西，手提箱在身旁，准备起程出发。
如果有那片地方那一个人等待追寻，我会毫不犹豫地迈开脚步。
追寻那远处的乌托邦，追寻那位永恒的塔齐奥。
不忧愁，不回头。
因为身后不是我想达到的地方。
冰雪·天空
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结束完期终考试的冰冰，终于看似沉重的姿态回到了这里^^
“不知对于伯恩来说，是倾倒众生的生活幸福，还是隐然众生的生活幸福。”
本来以为自己已经够平衡了，没想到比起如此自如的心态始终还是有差距，月光JJ的话语，平静得让我想哭。
心静自是凉。
放假的时候，突然感觉抽空似的劳累，大约最近碰到的事情有点乱吧……连BLOG都想暂时换成黑色。
我觉得现在不是个多愁善感的人……但总喜欢，做些多愁善感的事情。笑~其实人家活着好好的，或许根本不用我担心吧。
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